Kết thúc cuộc hôn nhân, một số cặp vợ chồng ly dị rồi cúi đầu riêng. Nhưng có những cặp vợ chồng khác đã đạt được hòa bình và đoàn tụ khi thời gian trôi qua và từ một quan điểm mới. Những trường hợp này cung cấp cho chúng tôi một hy vọng cho một điểm khởi đầu mới, và những cặp vợ chồng “gương điều trị” này cũng phải đối mặt với nhiều thách thức. Họ không chỉ phải thiết lập các mối quan hệ mới, mà họ còn phải đối mặt với các vấn đề trong quá khứ và vẫn phải đối mặt với mối đe dọa thất bại.
Vào những năm 1990, cựu giáo sư tâm lý học Nancy Kalish là một nhà nghiên cứu toàn cầu tại Đại học Nam California (Hoa Kỳ) và là tác giả của “Biên niên sử tình yêu đã mất” Hơn 1.000 người đã tìm thấy người thân của họ và họ đã ly thân, 72% trong số họ tìm cách tái hợp. Trong con số này, 6% đã chính thức kết hôn, ly hôn và tái hôn với cùng một người. Đối với các cặp đôi vẫn thích cố gắng biến đổi bản thân, có thể có một kết thúc tốt hơn.
Nghệ sĩ Jean Claude Van Damme và Gladys Portugues kết hôn, ly dị, và sau đó tái hợp. Kim và Paul Armstrong sống ở Buckhorn, Canada và kết hôn vào năm 1998. Do áp lực nuôi con, họ đã ly dị vào năm 2005. Kim và Paul vừa vào cấp ba và đã kết hôn được tám năm. Mặc dù cả hai đều muốn có con như nhiều cha mẹ khác, nhưng chắc chắn họ sẽ không nuôi con sau hai năm kết hôn.
Jin, sau đó, Jin biết mình đã thay đổi chính mình. Làm mẹ có thể thay đổi chính mình. “Giống như nhiều bà mẹ khác, tôi rất khó rời bỏ đứa trẻ. Chồng tôi và tôi thường ra ngoài vào ban đêm, nhưng tôi chỉ muốn ở bên con và phản ứng quá nhiều với con tôi.” -Paul không làm việc với Kim. (Kim) Chia sẻ những lo lắng của mình, anh thất vọng khi phát hiện ra mình bị vợ “bỏ rơi”. Hai người ngày càng xa cách, và vào ngày kỷ niệm sinh nhật thứ bảy, họ quyết định ly thân. Mặc dù hai bên đã có một mối quan hệ mới sau khi chia tay, họ vẫn giữ liên lạc. “Ngay cả khi chúng tôi ly thân, chúng tôi dường như vẫn tham gia vào tất cả mọi thứ. Khi bố tôi qua đời, Paul đã đến an ủi tôi và giúp tôi vượt qua nỗi đau. Khi anh ấy thất nghiệp một năm, ngay trước Giáng sinh, J đã mua một món quà để cho Chồng tôi đã đưa con trai tôi cho con trai tôi “, bà Jin nói.
Kết nối này ngày càng mạnh mẽ hơn, họ kết hợp với nhau. “Một đêm nọ, Paul gọi cho tôi và nói,” Bạn đang làm gì vậy? Tại sao chúng ta không gặp nhau? “Họ thừa nhận rằng khoảnh khắc chia tay không thoải mái như họ nghĩ, và họ vẫn nhớ khi họ ở bên nhau .– Tuy nhiên, họ biết rằng nếu họ tiến lên phía trước, họ phải bó các bưu kiện thật lại với nhau. Họ không muốn nhầm lẫn với đứa trẻ và cảm thấy gia đình tan vỡ một lần nữa. Đưa ra quyết định của riêng bạn. Lần này, nếu bạn muốn bắt đầu và kết thúc, bạn phải thay đổi .
Diane và Wayne Stanley của Canada, Cochrane của Canada: kết hôn năm 1993, ly dị năm 1996, và tái hôn năm 2000. Có ý định mời cô ấy “, vợ Diane Wayne nói. Sau hai năm hẹn hò, họ kết hôn.
Năm 1995, Diana sinh một cô con gái, mắc chứng trầm cảm sau sinh. Cô không biết làm thế nào để giúp vợ của mình, Wayne’s Diana nhớ lại những gì chồng cô nói: “Bạn phải rất phấn khích vì tôi không thể đối phó. Tôi không thể ngủ và phải đi làm, tôi cảm thấy không thoải mái.” Hai người cảm thấy cô lập. “Khi bạn không liên lạc, bạn sẽ không còn ở bên nhau và trong một mối quan hệ. Diana nói:” Sau giai đoạn này, tôi thấy rằng hôn nhân quá nặng nề. “Ly thân một năm sau khi sinh con và ly dị hai năm sau đó. Dù chia tay, Wayne và Diane vẫn giữ liên lạc. Ba năm sau khi chia tay, Diane hỏi ý kiến một chuyên gia.” Xem xét hôn nhân, tôi nhận ra rằng mình đã rất nhanh chóng. Thua lỗ. Tôi muốn tìm hiểu vấn đề là gì “, cô nói.
Ông Wayne chủ động tranh luận về vợ cũ và hai người tiếp tục thảo luận về mối quan hệ của họ. Diane nhớ lại ngày hôm đó, cô và chồng nhen nhóm lửa và đi ra ngoài. : Anh ấy yêu cầu cô ấy đi dạo xung quanh, và hai người đã nói về những gì đã sai và làm thế nào để bắt đầu. “Trước đây, tôi nghĩ rằng những kỳ vọng của chúng tôi về hôn nhân là không đúng sự thật. Chúng tôi nhớ lại những ngày xưa và những ký ức tốt đẹp đó “, cô nói.
Năm 2000, hai cặp vợ chồng mới cưới có đứa con thứ hai. Diane một lần nữa phải vật lộn với chứng trầm cảm sau sinh. Nhưng lần này, hai người Hãy chủ động đi chơi cùng nhau. “Chúng tôi trưởng thànhTốt hơn, biết cách giao tiếp tốt hơn và đối mặt với những thách thức “, cô nói .
Jenny và Nick của Aurora, Canada: kết hôn năm 1999, ly dị năm 2002 và gặp nhau cùng năm.
” Vài năm đầu dường như Thật dễ dàng, chúng tôi di chuyển cùng nhau sau khi tốt nghiệp. Jenny nói rằng chúng tôi từng đi học trung học và là những người bạn tốt nhất. Bất chấp áp lực phải học đại học, hai người vẫn bên nhau, mua nhà, đính hôn và kết hôn. — Jenny đã có một vết nứt khi cô bắt đầu kinh doanh riêng của mình. “Tôi trở nên có trách nhiệm hơn về mặt tài chính và làm việc nhiều giờ hơn. Điều này khiến tôi tức giận với chồng. Cảm giác như tôi đang làm mọi thứ, anh ta chỉ là người lông bông”, cô nhớ lại.
Jenny thừa nhận rằng hôn nhân khi còn trẻ gây áp lực lên mối quan hệ giữa vợ và chồng. Cặp đôi đã đồng ý chia tay và không muốn nói về chuyện đó. Ba tháng sau, khi Nick đến gần Jeni, tình cảm của họ rõ ràng vẫn rất bền chặt. Vì vậy, tôi vẫn muốn hợp tác với nhau. Rồi một đêm nọ, họ nói về tương lai và rồi “yêu nhau”. Yeni nói: “Họ đồng ý cần tham khảo ý kiến trước khi kết hôn. Chúng tôi không muốn lặp lại vấn đề tương tự”, Nick nói. – Họ đã kết hôn và sau đó có hai con. Bây giờ chúng tôi có những kỳ vọng thực tế hơn. Không giống như một cuộc hôn nhân “mới”, đó là sự củng cố của một cuộc hôn nhân cũ, một mối quan hệ trưởng thành hơn. Jenny nói: “Chúng tôi vẫn có những khác biệt, nhưng chúng tôi có khả năng giải quyết những khác biệt này tốt hơn. Lời khuyên tuyệt vời có thể giúp bạn hàn gắn cuộc hôn nhân của mình: – Ngay cả khi đó là cuộc hôn nhân đầu tiên hoặc đang hồi phục, Gary Direnfeld, một nhân viên xã hội và tác giả của Cuộc giải cứu hôn nhân, nói: “Bất kỳ Mối quan hệ là một khởi đầu tốt. Quan điểm khác nhau là hoàn toàn khác nhau. Tiến sĩ Peter Williamson nói: “Vấn đề thông thường là bạn phải sẵn sàng làm việc cùng nhau để giải quyết xung đột gây ra sự khác biệt này. “” Tham gia tích cực là chìa khóa “, Tiến sĩ Peter Williamson nói:” Trong thời điểm khó khăn, các chuyên gia phải quyết tâm và làm việc cùng nhau để tìm ra những cách tích cực để vượt qua những khó khăn này, và đừng chỉ trích chính mình. ” Khoảng cách giữa họ càng xa, cặp đôi sẽ càng ít gặp rắc rối với anh. Cuộc sống đầy những thăng trầm, khi chúng ta xa nhau, khi chúng ta xa những người tiền nhiệm, chúng ta thường tìm kiếm những mối quan hệ mới, “Dyrenfeld nói. Các chuyên gia nói rằng các cặp vợ chồng đã học cách vượt qua những xung đột và khó khăn trong hôn nhân sẽ đánh giá cao và đạt được sự hài lòng cao hơn trong các mối quan hệ hôn nhân của họ. — Vương Linh (theo đời sống Canada)
Leave a Reply